Cementerio de polillas

Las 8 y media de la tarde, y empiezo a sentirme presionado. Debería haberme puesto antes, debería. Pero no me apetece, y sigue sin hacerlo.
El tema que tenía en mente ha volado totalmente y miro la pantalla con esa mirada lejana que pretende atravesar no solo el ordenador, sino también el sofá y el propio suelo con la esperanza de ver a la vecina del 3º 2ª haciéndose la cena.... o un dedo también me vale.

La verdad está bastante buena, no me importaría que algún chalado inventara gafas de rayos X y me las diera a probar. El problema es que su novio da bastante asco. Los tontos siempre tienen suerte.

Mi vista vuelve a enfocar la pantalla y tomo algo de iniciativa. Clico sobre el recuadro que reza "titulo de la entrada" y veo parpadear a la simpática barrita apremiando también a que la desplace.HIjadeputa.

-.... Ni puta idea.

Mientas las estridentes voces de mis hermanos se esfuerzan por discutir, cual de los personajes van a elegir para luchar contra Nappa voy taponando los pabellones auditivos instintivamente. Es una técnica bastante trabajada, nada que envidiar de los monjes del Nepal y esa chorrada de levantarse unos a otros con cuencos en el estomago.
Cualquiera que tenga en casa hermanos pequeños sabrá que el nivel de decibelios permitidos son un limite bastante sencillo de superar, y no contentos con eso se esfuerzan en crear un nuevo récord, o como mínimo mandar un mensaje a los elefantes de África a base de agudos.

Mientras, cavilo y me golpeo contra la pared a un ritmo constante por casualidad esperando golpear un click o resorte, una sombra pasa por encima del teclado a una velocidad considerable. Inclino la cabeza y veo la causa y el efecto a la vez sobre la pared.
Una polilla del tamaño de mi uña se agarra con sus peludas patitas sobre los poros de la pintura, impidiendo que esta caiga, alas de color ocre con manchas blancas no destacan mucho en la pared que aun llena de mierda y marcas de manos infantiles, sigue siendo de color pastel.

A que has venido bicho?

No parece que nadie más se haya dado cuenta de que está ahí, así que su entrada furtiva ha pasado por alto. Teniendo en cuenta que sus probabilidades de supervivencia dependen de la capacidad que tiene para pasar desapercibida ante pájaros, otros bichos y energúmenos en general. Aunque yo si la he visto, no tiene nada que temer, yo soy un simple espectador. Y aun que tuviera que algo que temer dudo que se de cuenta de que una mano va a toda hostia hacia ella.

Mientras pienso si cogerla y sacarla por la ventana como hago con todos los bichos que me encuentro, sale despedida de la pared y se dirige hacia la luz del techo... AL fin y al cabo es una polilla, y van a la luz como mi vecina a los tontos.
Vale la pena describir esa luz no por que tenga un brillo especial ni una forma curiosa. Es una de esas luces con un cristal opaco colgado que evita que la luz moleste a los ojos o las bombillas desprendan tanto calor.  Pero si tiene algo curioso, son las decenas de cadáveres que se posan en el suelo del cristal, una gran variedad de bichos, mariposas, mosquitos, moscas y muchas polillas. Un verdadero ecosistema, sin exagerar. Tengo la impresión de que si, siguieran vivos todos ellos podría sacar de ahí algún tipo de subespecie o híbrido.

El incauto bicho se lanza a por la luz pasando por la rendija que sin el saberlo supondrá el fin de su vida en unas horas, rodeada de sus antecesores secos y muertos por el calor, algo comparable a una fosa común. Golpe tras golpe, se aturde y cansa por el calor de la bombilla y cae al lado de otras de su especie, que decidieron ir también a por esa llamativa luz con la esperanza de... De que? No tengo ni puta idea de porque se meten allí, ni que buscan.
Algo que comer? Un lugar donde posar sus huevos durante su insignificante tiempo de vida? quizá luego lo busque en google, pero una vez allí ya no puedo hacer nada por ella.
Lo único que puedo decir es:

Bienvenida al cementerio de polillas.

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Decir mucho en poco

El otro día un reciente amigo me descubrió una palabra de la que me gustaría hablaros: "Mamihlapinatapai". Me llamó especialmente la atención porque tiene el récord guiness en ser la palabra más concisa del mundo. Su origen es del idioma de los indígenas Yámanas de Tierra de Fuego y describe "una mirada entre dos personas, cada una de las cuales espera que la otra comience una acción que ambos desean pero que ninguno se anima a iniciar".

¿Cuántas veces sentimos algo que no podemos expresar con palabras? Describir algo tan complejo conlleva destruir una parte de la esencia real del momento. No sé quién sería el genio que se le ocurrió crear esta palabra, pero lo considero toda una azaña ponerle nombre a algo así. Seguro que a muchos de vosotros os ha venido una imagen concreta a la cabeza cuando habéis leído el significado de la palabra, pero no se os habría ocurrido ponerle nombre a esa sensación.

Muchas veces nos encontramos en situaciones en las que nos faltan palabras para expresar lo que realmente sentimos. Es como cuando quieres tanto a alguien que no puedes expresarlo. Intentas hacérselo saber y lo mejor que se te ocurre es soltar “asdfghjk”. Para mí, “asdfghjk” es el comodín perfecto. Decirlo todo sin decir nada. Cuando sientes tan intensamente mejor un “asdfghjk” a tiempo. Aunque también es muy útil cuando nos enfadamos o nos frustramos por algo. Es cierto que no dices nada, pero ¿realmente hace falta? La otra persona puede ser completamente capaz de comprender el significado de esas letras.

Entonces yo me pregunto: ¿realmente necesitamos veinte palabras diferentes para nombrar lo mismo cuando no somos capaces de describir cosas tan primarias y tan antiguas como el amor, el odio o la preocupación misma? ¿Qué hubiera sido de los poetas de la antigüedad si hubieran tenido a su disposición una única palabra para describir lo mismo sin necesidad de utilizar largas y complicadas metáforas?

Yo desde aquí animo a los señores de la RAE a que, en vez de agregar al diccionario palabras como “asín”, hagan algo útil para la sociedad y tomen ejemplo de nuestros sabios amigos yamenís. Mientras esperamos, podemos conformarnos con las metáforas llenas de misterios y enigmas que los antiguos poetas nos dejaron en un intento de describir sentimientos complejos y contradictorios. O simplemente podemos golpear el teclado… ASDFGHBHFKNNV.

@lauu_bcn

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El excéntrico pedorro de Hollywood

El excéntrico en cuestión recibe el nombre de Timothy Carey. Actor secundario que empezó su carrera en la década de los 50 y que se extendería durante poco más de cuarenta años. Su nombre no les será conocido, nunca tuvo un papel extenso de calado, aunque hizo  apariciones destacadas gracias a directores que pasaron a la historia del cine, tales como Stanley Kubrick o John Cassavetes. Pero aparte de su faceta como actor de reparto, es conocido por su comportamiento estrafalario en los rodajes de las diferentes películas que tuvo oportunidad de trabajar, de cómo consiguió o rechazó alguna de ellas, de su afición a tirarse sonoros pedos  y de su relación con otros actores y directores. En su periplo por Hollywood le dio tiempo a tener encontronazos con Marlon Brando, a ser despedido por Billy Wilder, a ser el único actor, junto a Peter Sellers, de tener carta blanca para alterar sus diálogos en películas de Kubrick, a ser odiado por Kirk Douglas o de compartir reparto con James Dean. Esto y mucho más se podrá leer próximamente en los siguientes párrafos.

Empezamos por su primer despido, que no se hizo esperar ya que éste le  llegó en su primer trabajo. Recién salido del Actor´s Studio y ávido de salir en películas se enteró que Billy Wilder estaba rodando una en Nuevo México, El Gran Carnaval, y allí que se fue a meter las narices.  No duro más que un par de días, los suficientes para que todo el equipo se cansara de decirle que él no era el protagonista y que dejara de “chupar” cámara. Le dieron puerta y un poco de dinero y se largó a buscar nuevas posibilidades. En 1953 consiguió tener un papel en Salvaje, película protagonizada por Marlon Brando. Debido a su estatura de casi dos metros y a su peculiar rostro con melena negra, y como se veía a la legua que estaba pirado (era una constante escuchar sus tremendos pedos), no le dejaron que se subiese a una moto (que lo requería el guión) por miedo a que atropellara a alguien del equipo. Nuevo despido. Consiguió también compartir película con James Dean, en Al Este del Edén, y como siempre, lo echaron antes de tiempo, esta vez el director lo despidió dándole un fuerte bofetón.

Su gran oportunidad vino de la mano de Stanley Kubrick, lo contrató para Atraco Perfecto y Senderos de Gloria, ahí la víctima fue Kirk Douglas, que era incapaz de memorizar sus líneas por culpa de Carey, que no se ceñía a decir lo que previamente estaba hablado. A Kubrick le encantaban sus improvisaciones y si eso jodía a Kirk, mucho más. Le volvió a llamar para Espartaco, pero se negó a firmar, excusándose que estaba ocupado peinando a sus caballos…

Coppola también se interesó por él, nada menos que le dio la oportunidad de aparecer en El Padrino, pero esta vez se negó alegando que no le veía grandes posibilidades comerciales. Volvió a llamarle para El Padrino II, y otra vez se encontró con una negativa, esta vez el motivo era el contrato, Carey pedía que le cortaran el césped de su casa… tiempo después, como no, volvió a llamarle por tercera vez para la última de la saga, esta vez sí que acepto pero como en las otras dos al final no interpretó el papel, ya que sufrió un ataque cardiaco que se lo impidió.

La fama de bromista de dudoso gusto (en un rodaje llegó a simular su propio secuestro) y las continuas desavenencias con directores le cerraron las puertas. Ya todos le conocían y nadie quería verle cerca de los estudios. Tuvo que buscar refugio en algunas series de televisión como Kung Fú, Los Ángeles de Charlie, Starsky y Hutch o Colombo.

Gracias a estas apariciones consiguió tener suficiente dinero para dar rienda suelta a sus alocadas imaginaciones y rodar su primera película. La cual aparte de dirigir también se encargaría de protagonizar, producir, escribir y distribuir. El título: El Gran Pecador. La historia, que está narrada por una serpiente, cuenta la rutinaria vida de un tipo que descubre que puede atraer a la gente haciéndose pasar por cantante rock. Decide crear una secta religiosa que financia teniendo sexo con viudas millonarias, aparte de acostarse con niñas, llegar a ser elegido presidente, provocar suicidios y al final encontrarse cara a cara con Dios para destronarle del trono del mundo. El encargado de poner música al film fue el memo de Frank Zappa. La película fue un fracaso, pero no estuvo exenta de polémica, ya que el día de su estreno Carey se presentó con una pistola, y mientras apuntaba al personal sustituía el ruido de las inexistentes balas por el de sus atronadores pedos.
Aunque  no tuvo éxito, llegó a los oídos de Elvis Presley, que le admiraba, y le rogó que le entregara una copia, ya que se moría de ganas por verla. Carey sudó de él. Y ya que viene a colación la música, decir que The Beatles eran admiradores de Carey, y lo incluyeron en su famosa portada del disco Sgt. Pepper´s Lonely Hearts Club Band, pero finalmente no apareció en la portada definitiva, quedando oscurecido por George Harrison.

Otro de sus fans fue Quentin Tarantino, que estaba obsesionado en que aceptara el papel que tenía pensado para él en Resevoir Dogs. El productor y actor de la película, Harvey Keitel, también era un fan suyo y así se lo hizo saber hablándole de lo mucho que le gustaban sus actuaciones, pero al ver que Carey le importaba tres flautas lo que le decía, prohibió que apareciera en la película. Así que Tarantino se tuvo que conformar con poner su nombre en los agradecimientos.

Carey moriría en 1994. Se encontraba trabajando en su nuevo proyecto, El Entrenador de Insectos. La historia es muy típica, un hombre que va a la cárcel por matar a su mujer a pedos…

En fin, estas son algunas de las historias que deja este personaje. Para finalizar os dejo una frase suya respondiendo a un periodista sobre si consumía drogas, que podría definir perfectamente su personalidad: “Yo tengo mi propia cocaína: mi personalidad. Yo soy cocaína. ¿Para qué voy a tomar esa mierda?”

@Mevtyn

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Me llamo Culo

Supongo que tras tres o cuatro saltos (o quizás interconexiones, pero no lo recuerdo) me encuentro con dos conocidos. Sentado en la parte de atrás de un furgón (los asientos son maderas pequeñas para apoyar el culo, que parecen bancos de los que hay en las aulas de gimnasia de los colegios e institutos). Hablábamos de cosas (no recuerdo muchas) pero si que recuerdo el tema de la importancia de los huevos de águila real catalana (que todavía no he consultado si de verdad existe), estos huevos son muy importantes (creo que son o contienen una especie de droga, o son objeto de coleccionismo, supongo que es algo como los huevos de fabergé) y por eso existe gente como nosotros, que deambulamos por las montañas en furgón buscándolos para luego vendérselos a algún adinerado que quiera poseerlo.

En mitad de la conversación (en la que el tipo que tiene más barba no para de reír), el furgón para, algo pica desde la cabina del conductor y salimos los tres que nos encontramos en la parte de la carga del furgón corriendo, sin saber hacia dónde vamos ni lo que hay detrás de la puerta, al salir (y sin dejar de correr) nos encontramos con un bosque, verde, muy verde, con arbustos y árboles, nosotros corremos por caminos estrechos entre las hiervas. El de la barba señala y grita:

-Ahí!.

Corremos a por él y lo cogemos. Es un huevo marrón, nada de especial, quizás un poco más grande de lo habitual. El tipo que no tiene barba lo rodea con una toalla, lo coge como si fuese un bebé y volvemos al furgón.

Antes de llegar entrar en la parte de atrás, ya hemos llegado al lugar de entrega (todo muy raro, no hemos esperado, ni ha habido intermediarios, es como si todo estuviese planeado), no es hasta ese momento que descubro que soy algo así como un camello (de los de la droga) amateur, un don nadie que tiene "drogas" (bueno, son huevos de águila real catalana) y las vende escondidas junto a sus compañeros de negocios.
La noche está oscura y una niebla de película (de esas que se ven las nubes perfectas pero a la altura del suelo y permiten ver a trozos lo que se esconde al otro lado) nos separa de un coche con tres personas en su interior.
En el callejón oscuro dónde nos encontramos (callejón bastante ancho, solo que callejón) todo parece muerto. Alguien baja del coche (situado enfrente nuestro y difuminado por las nubes-niebla) es un tipo con una gran barriga y brazos fuertes (es lo que puedo ver, porque lo veo oscuro, como si fuese una sombra), se acerca mientras el copiloto (y ahora por el pelo largo que alcanzo ver determino como copilota o copiloto hembra) se baja, es una mujer, parece joven, como mínimo tiene un cuerpo bastante apetecible para alguien joven. La cosa se pone tensa, y es tontería, se supone que lo que hacemos es algo normal, habitual y rutinario, pero se respira tensión. El hombre sigue acercándose, pasa las nubes (colocadas estratégicamente como un muro entre nosotros y ellos) y sin necesidad de una luz que le enfoque, lo veo, su rostro, sus gafas de sol rayban de aviador que lleva puestas en plena noche, su pelo, su camiseta de tirantes negros. Es extraño, no porque el tipo en sí sea extraño y estemos en una situación extraña, es extraño porque el tipo es mi padre y la mujer, mi madre, pero mi madre con 30 años menos (es decir 20), en cambio mi padre igual de viejo que lo recordaba la última vez que lo vi (aparentaba tener unos 50 años).

No se muy bien qué pasa ni como sentirme, mi madre (que aunque no ha traspasado el muro de niebla ya se le puede ver con claridad) abre la puerta trasera del coche y se sube al lado del tercer usuario del vehículo. Mi padre, con una banda cruzada en el pecho llena de balas al más puro estilo Rambo y una pistola grandiosa en un cinturón porta pistolas, extiende su brazo con la mano abierta, escupe el palillo que hay en su boca y dice:

-Sube!

Cojo el huevo envuelto en la toalla de las manos del compañero que lo cogió, mi padre ya camina hacia el coche, corro para meterme en el asiento del copiloto por la puerta que mi madre dejó abierta al salir.¿Somos como una especie de mafia? ¿Cómo voy vestido?¿Porqué ahora tengo un arma?

El coche arranca, se encienden las luces (es un coche que parece antiguo, cuadriculado, parece de cartón, nada de aereodinamismo, los faros son amarillos y alumbran demasiado) y nos ponemos en camino (no se a dónde, sólo se que en camino). El ruido de un móvil acaba con el silencio interior del coche, en el que sólo se oían las ruedas rozando la carretera. Nadie responde o coge el teléfono que suena

-Debe ser el tuyo.- Dice el tercer ocupante del vehículo dirigiéndose a mí.

Es extraño, desconocía que llevaba un móvil encima, pero lo más extraño es que el hasta ahora desconocido es un hombre delgado con una peluca blanca de pelo rizado, con ropas antiguas de señora mayor (bata y esas cosas), y todavía más extraño es que la reconozco como mi abuela, nunca antes me había fijado que mi abuela es un hombre delgado con peluca?
Busco entre mis bolsillos (que no tengo) y encuentro un teléfono móvil, vibrando, lo abro (es de tapa) y resulta ser un sms en el que dice "Cuidado, te arrepentirás, morir".

Desconozco cuanto rato llevaría mirando la frase sin sentido, pero pareció no haber pasado ni un segundo que el coche se para bruscamente (como si hubiésemos sufrido un accidente, pero sin chocar con nada). Estamos todos menos mi abuela bajados del coche que tiene el capó destrozado (¿Qué nos habrá golpeado?). Como si fuese una película de zombis empezamos a estar rodeados por gente en mitad de la noche. Mi padre no se lo piensa y comienza a disparar y a correr hasta que se pierde entre las sombras. Mi madre me mira, mi abuela me mira, yo tengo una pistolita que parece de juguete, pero mi abuela me da la pista:

-Adelante.

Comienzo a disparar, no miro a dónde ni a que, disparo a todos los lados, me encuentro perdido, pienso en el sms, es un mecanismo de defensa, no dejo de disparar (y mis balas no se acaban) prefiero disparar sin más antes que morir (he sido amenazado y no se por qué. Será por llevarme el huevo?). Entre la multitud que nos rodea, a la que disparo, aparece algo grande, muy grande, es una persona, gorda, muy gorda y grande, más bien, y a medida que se acerca, lo que es grande es su cabeza, es como 6 cabezas humanas en una, es algo horrendo y tiene una gran papada y una cara muy pálida. Se acerca a mí vestido con mantones o sábanas, es un tipo muy extraño al que no le afectan mis balas y del que no intento huir, pues ya me había alcanzado.
Olía a gordo (ese olor característico de los gordos que sudan) su piel era grasienta y estaba húmeda, me sujetaba por los hombros con sus rechonchos dedos y tenía su papada enfrente de mi cara. No se lo que decía, pero se movía frenéticamente mientras yo veía desde mi posición las cerdas de su papada y los pelos de su nariz moverse sin parar.
No dejo de disparar pero ni sangra ni muere. le calvo el cañón de la pistola debajo de la papada y disparo, es un disparo certero, debería atravesarle la cabeza de abajo arriba y llegarle al cerebro para salir libremente por el otro extremo de la cabeza, pero no muere, me planteo el porqué mientras él (o eso) sigue agitándose, y como si hubiese escuchado mis pensamientos sobre el "por qué" de su inmortalidad grita con voz estridente:

-Porque me llamo Culo.









Aitorbalboa

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Esa cosa menospreciada

Abbey Road Studios. Es escuchar esas palabras y venir a tu cabeza, como accionado por un interruptor, el nombre de un grupo: The Beatles. Es una conexión emblemática, un icono, y básicamente por aquel concierto. King Kong subió al Empire State Building, ellos a la azotea de Abbey Road.

Pero los cuatro de Liverpool no eran los únicos que rondaban por allí, sin contar a los amigos moteros de George Harrison. Había otro grupo, unos americanos. The Aerovons.

Los cuatro de St. Louise. Ese sobrenombre no tiene gancho, ni de lejos, pero allí se formó la banda con la que cualquiera, incluso fans de los Beatles, podrían confundirlos con solo escucharlos.

Tom Hartman, composior, guitarrista, pianista y cantante, el guitarra rítmico Bob Frank, el bajista Bill Lombardo y el batería Mike Lombardo.

Hartman pone las cosas difíciles a la hora de distinguir voces entre el y los Beatles. Admitamoslo, pocas personas son capaces de distinguir con claridad que canción canta McCartney o que canción canta Lennon, y ahora hay que sumar otro nombre. Con Harrison y Ringo es algo más fácil.

En 1968 llegaron a Inglaterra y consiguieron firmar con EMI para grabar la canción 'A world of you'. Llegar y besar el santo. Ya en Abbey Road grabaron su primer y único disco, 'Resurrection', que no vio la luz hasta el 2003. Que cosa se perdieron los sesenteros y que suerte hemos tenido nosotros...

Por allá en el 1969 solo consiguieron publicar algunas de las canciones de ese álbum con la discográfica Parlophone (otra vieja conocida de los Beatles).

Fans como ellos eran de los Fab Four , y grabando puerta con puerta, la influencia es más que notable. Pero hay dos casos en particular en los que ya no es solo el sonido beatle, es un plagihomenaje claro entre 'Say Georgia'/'Oh!Darling' y la canción que le dio nombre al disco, 'Resurrection'/'Across The Universe'. Los Beatles no llegaron a escuchar esos temas en aquel momento, según declaró Hartman en una entrevista.

The Aerovons se separaron en ese mismo año, razón por la que el disco no fue publicado. Tom Hartman, tras la ruptura, estudió cinematografía en la Universidad de Miami y trabajó escribiendo música para publicidad. El resto, ni idea.

@Adrionidas

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O como empieza el día alguien como yo.

.Erik,Erik,Erik,Erik,Erik,Erik,Erik,Erik,Er... Ya suena el despertador que parece que grita mi nombre al oído. Jodido despertador de los chinos ¿quien les ha enseñado mi nombre?
Estos chinos hacen un buen trabajo. Sus técnicas en construcción de despertadores les llevarán a buen puerto. A una guerra se llega puntual, si llegas tarde te pierdes todo lo divertido.

Lastima que sea "Made in Taiwan", y ya tienen suficiente diplomacia y conflicto con los vecinos de momento.

Mmhhh.... Acabo de recordar que hace un par de años que no pongo el despertador. Su molesto pitido me recuerda a mi nombre y me taladra los oídos en ese "elegante" creccendo que incorporan la mayoría de ellos, en el que, cuanto más tardes en soltar la hostia conclusiva, más fuerte pita.

Y por si acaso pitan cada 5 minutos.
Los despertadores son como ese crío que todo el mundo ha tenido en clase, llama la atención para ganarse una hostia, pero no contento con ella, viene a por otra mientras se ríe y se acaba llevando la serie completa. Solo que al despertador le das con frustración. Cada vez que me retumbaba ese pitido en los oídos sacándome de mi vista onírica, me daban ganas de auto-asfixiarme. Hasta morirme o hasta correrme, ambas eran aceptadas.

¿Entonces qué o quien me jode de buena mañana?
Voz de pito, y tono repelente, mi hermana encaja en la descripción. Si la plantaran en la plaza de Tian'anmen con un megáfono y dando el toque de corneta, sería capaz de despertar a todo el país y así ahorrar la energía de 1340 millones de despertadores. Realmente mi madre parió una buena inversión.

Está vestida y hablando muy deprisa. A veces me sorprende la energía que tiene la gente normal. Mejor dicho me parece que la gente rara gasta más energía en ser raros que los demás. Quiere que haga algo, pero ya se que es antes de que diga nada. Hoy es 12 de Septiembre, y hoy mis hermanos comienzan las clases. Los escucho desayunar mientras mi hermana me verborrea 15 palabras cada 5 segundos sobre que su padre no ha venido a buscarlos aun, que voy a tener que llevarlos, y que quedan 50 minutos... o 10 no estoy muy seguro.



- ...us cosas están en la puerta, quedan 10 minutos, yo me voy, han desayunado, no te duermas ¿vale?



Muevo la mano en un gesto que se puede interpretar como aprobación o "vete a la mierda", pero en cualquier caso ambos sabemos que lo he pillado.

Me tomo 5 minutos de libertad después del despertar mientras coloco mis pensamientos y me mentalizo para llevar a dos saboteadores natos con cara de niños buenos a clase. Se nota que son mis hermanos.

La puerta de casa se abre y cierra, eso quiere decir que mi hermana ha aceptado mis indicaciones y se ha ido a la mierda.

Salto de la cama y me pongo unos pantalones y las llaves en uno de los bolsillos y voy a, probablemente, llevarme la primera sorpresa de la mañana. Efectivamente, ahí están intentado encender la tele para arañar sus 5 minutos de dibujos animados como sea. Se niegan a aceptar que el verano se ha acabado tan fácilmente. Dora la Exploradora es su "metadona", y ellos me miran con cara de pena para llevarse su dosis de placebo inútil.

Quedan 4 minutos, eso sería como pasar un Valium a un enfermo de insomnio que lleva días sin dormir por debajo de la nariz. Es por recochineo, y yo hoy no me he levantado tan toca pelotas. Así que busco algo que ponerme encima para llevar a los monstruos a culturizarse (já!) Una chaquetilla con cremallera será suficiente, me la pongo por encima sin camiseta y subo la cremallera hasta la mitad del pecho. Siempre me ha gustado como me queda sin nada más, me gusta ir ligero de ropa, me molesta.

- Venga enanos, id a por los libros.

Cogen las bolsas, y salen por la puerta algo emocionados mientras la mayor le cuenta al pequeño que hará y que tiene que hacer en su primer día en primaria. Aun voy demasiado dormido, pero es algo así:
- Te meterán en una clase y tendrás que hacer todos los libros en 3 meses.
- ¿Todos los libros en 3 meses? :(
- Ah, y el patio es una mierda.

Pobrecillo, se cree todo lo que le dicen... somos clavados. Quedan 2 minutos y les hago la pregunta de rigor mientras me peino en el espejo del ascensor:
- ¿Llevais el bocadillo?
- Siii.
- Bien...

Temerario direis, que salgo con 2 minutos a llevar a mis hermanos al colegio... Pero viven a media calle de éste. Irían solos si no fuera porque son tan bestias que atropellarían a varias viejas con sus respectivos perros, antes de ser atropellados ellos por una furgoneta.

Los meto por la puerta de una patada literal y los acompaño a las filas correspondientes, ya que cada año cambian y cada año se pierde uno buscando la suya. La mayor va sola y se despide enseguida, al pequeño lo acompaño hasta que entren. Es su primer día, y aun recuerdo a mi edad lo confusa que es esa jodida búsqueda de filas.

Solo veo mujeres. Madres, abuelas, tías, profesoras... hermanas mayores... y alguna que otra Milf.
También veo un par de padres totalmente perdidos y asustados por ver a tanta mujer junta. Excepto el típico empresario "guay" que lleva a su hijo de una mano y el maletín en la otra y lo deja con un huevo kinder en la mano mientras el crío le da un abrazo... Su mujer le pone los cuernos.
Yo me entretengo tocándole la cabeza a mi hermano mientras miro a las hermanas mayores y a algunas madres, hasta que la fila se pone en marcha y le digo que siga a sus amigos hasta adentro. Con adiós fugaz y una sonrisa se despide de mí y se va a clase. Se le ve contento.

Salgo pensando en como le irá, y poco a poco empiezo a pensar en que haré yo este año. Podría pegarme otro año sabático y seguir leyendo y acostándome tarde mientras aprendo por mi cuenta. O podría buscar trabajo de una vez, un trabajo que cada vez me urge más y cada vez me apetece más. Necesito libertad económica, la libertad de movimiento y decisión ya la tengo.

Entro al portal y subo en el ascensor, mientras me reviso el aspecto. Bien, aun soy joven y guapo, a pesar de que necesito algo de sol y un ligero corte de pelo. Abro la puerta de casa y entro siendo recibido alegremente por una perrita emocionada. Dos caricias y me siento en la silla, frente al ordenador. Abro la pantalla y veo la pestaña del blog, con su primera entrada por "la chica" del grupo.

- Hasta las 12:30 no tengo nada que hacer. Veamos como estrenamos esto sinérgicamente...

The End

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La alquimia de la sinergia

Seguramente pocos de vosotros habréis oído hablar alguna vez de esta expresión. La mayoría ni siquiera sabríais definir las dos palabras por separado, con lo que no comprendéis la esencia de la combinación de ambos. Bien, vayamos por partes.

Según nuestra amiga Wikipedia, “la alquimia es una antigua práctica protocientífica y una disciplina filosófica que combina elementos de la química, la metalurgia, la física, la medicina, la astrología, la semiótica, el misticismo, el espiritualismo y el arte”. Vaya, que  ni puta idea.

Si sacamos el lado más friki a relucir, pensaremos en Harry Potter y en Nicolás Flamel. Según el 'Diccionario del mago', obviamente de Harry Potter,  “tal y como la concibieron sus creadores, la alquimia (del griego 'kemeia', que significa 'transmutación') era un procedimento científico que utilizaba hornos, sustancias químicas e instrumentos de laboratorio”. A continuación dice que tenían como objetivo conseguir oro a través de mezclar diferentes metales, pero ya no viene al caso que nos atiende. Resumidamente y a grandes rasgos, la llamaría “la ciencia del cambio”.

A la hora de definir 'sinergia', Wikipedia está más afinada: “Una sinergia (del griego 'synergo', que significa cooperación) es el resultado de la acción conjunta de dos o más causas, pero caracterizado por tener un efecto superior al que resulta de la simple suma de dichas causas”.

Una vez sabemos esto, ¿cómo definimos “la alquimia de la sinergia”? Según la definición que encontramos en el libro 'El elemento', tiene que ver con los ‘grandes grupos’, que son personas con intereses parecidos que crean algo mucho mejor de lo que cualquiera de ellos podría conseguir individualmente; son algo más que la suma de las partes. Esto sería la sinergia. La combinación de las energías creativas y de la necesidad de funcionar al más alto nivel para mantenerse al mismo ritmo que sus iguales lleva a establecer un compromiso por la excelencia que de otra forma sería inalcanzable. Eso es la alquimia de la sinergia.

La pregunta es: ¿qué relación tenemos con el título? Sinceramente, no lo sé. Aparte de ser cinco jóvenes odiosamente atractivos, pocas cosas más en común tenemos. Dos universitarios y tres "ni-nis". Pueden empezar las apuestas por cuál de los cinco se va a cansar antes del blog. Mientras, intentaremos no defraudaros.

@adrionidas

@lauu_bcn

@MoistVonLipwin

@erikar91

@mevtyn

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